学着一个人坚强学着一个人生活学着一个人像刺猬般躲在躯壳里抗拒着外人.

     这样的生活很好,有很多朋友默默的关心我.每天没心没肺的打闹着,没心没肺的笑着.

     可是为什么我还是这么的无可救药..

     还是会一个人躲在厕所抱头痛哭..还是会无声无吸的想念你..还是会对这样一个一而再欺骗我的人恨不起来.还是无可救药的在你面前软弱的像个临死的病人..还是受不住关于你的一点的打击..

     我以为我已够坚强,可以这样一个人过下去,可以骄傲着站在你面前炫耀:放开我是你的悲哀..

     原来,还是会难受.还是不能对待你像陌生人那样若无其事..

     我恨自己恨自己那么的懦弱恨自己那么的伤心难过恨自己为什么不能再勇敢一点再坚强一点再狠心一点,我恨自己对这样一个自私丑陋的男人爱得这么深..

    今天好累,骗这个字眼,我是那么的憎恶,可是今天又是在同一个人身上体验到这种抽骨剥皮的痛.

    如果可以的话,能不能找一群恶棍将我狠狠得暴打一顿

死心了吧

看到你校内的签名了

对不起

我再也不会折腾你了

没有写论文、没有看书，陪FL去做了个头发，熟识的理发师小心翼翼的问我你男朋友怎么没来。

“分了。”

“上次他来做头发的时候带了个别的女人过来，我们还说呢怎么他女朋友没来。怪不得。”

“呵呵”

“那女的真的没你好，想不通了”

没什么好想不通的，我自己都还没想通，我自己都还觉得恍惚。

你曾说回来了就告诉我，我却需要从别人的嘴里知道你回来的消息。我不知道自己在奢盼什么，只想看看四天了，你好不好。

你却回了句“我躺在床上了 不想下去类 哈哈  东西明天给我好了 好把”

我们现在唯一可以见次面的纽带仅仅只有我要还你的东西。

四天前你曾说你会对我很好，可你却没有在这个我达到崩溃的边界时，哪怕把我拉回悬崖一步路。

YY告诉我，她和BG也分了，是她提出的现在却又很不舍了。

我流着眼泪告诉她，他会等你的，给你自己一个机会，也给大家一个机会。

可是我，却没机会了，这个机会是我们同时扼杀的。 最后一次你曾问我还愿不愿意给你一个机会。为什么在我低声下气问你两次的时候你却回答的那么的坚决。为什么你会跟我说出：“除了爱情，我肯定选你”这样的话。

那么你又为什么会认为我还会在我伤痕累累的时候给你这样一个机会。

那时我不后悔，虽然我很不舍很伤心很难过，可是我却了给自己一个足够高度的尊严。

只是没想到，我会这么的在乎你，从来没有想到，会到达了这个地步。

我问自己

是不是后悔了

可是我，却不想给你压力和负担

所以这些话，我只能写在这属于我自己的小秘密里。

 你们都说我好坚强，但你们可知道，每天晚上我闭上眼睛眼泪就停也停不下来。

PS：小啊芳说来看过我博客但是不知道为什么不能留言。

没有关系，我知道会有那么一小小圈子的人不定期来看看，有你们的关心，我很知足了。谢谢你们。

AND THE END  I HAVE LOSED DOWN FOR FIVE WET。

好不习惯

原来突然送我一开始不愿送的巧克力也许是这个原因吧，说不伤心是假的，说不恨你也是骗人的

我以为我可以很潇洒的面对，但是原来直面你们的生活才发现自己是这么的在意这些点滴，算了已经不关我的事

对于我，你也仅仅只是愧疚了吧。就和那盒我开心了很久的巧克力一样。

我明白，什么都明白了。

小0分，一定要坚强，你已经无坚不摧，他们之间的事已经没有什么能再伤到你。

没什么没什么

就像你说的，我会是个小金刚

直到分手，我才发现原来自己是真的很爱你，这份让我坚持了三年的爱现在却伤的我体无完肤。也许曾经幻想过到了毕业分手会怎么样，可却没想到它来的这么突然，来的这么的不堪入目，来的这么的让我措手不及。

在你面前我一直在表现着坚强，我告诉自己：退出吧；我告诉自己，这不是你以前盼望的吗？

可是为什么，我是这么的难过，难过的甚至低声下气的问了你两次若有机会还会选我吗

可是你的答案让我明白原来我是败的这么的溃不成军，败的这么的彻彻底底。

结束了吧。是真的没有后续了吧。

最后的最后，希望你幸福，不管是和她还是未来的谁，我都希望没有我的日子你可以更加开心

这首歌，昨天刚让你听，我知道你也许没有心情和时间去听

讽刺的是，今天居然可以放给自己听算是安慰自己了吧，安慰自己咳了一个晚上的五脏六腑，安慰那个在阳台吹了一夜的风的傻瓜。

 我一遍一遍的看着你的短信，一遍一遍的翻着我们的照片，最后的最后，我一条一条，一张一张删掉。

这样是不是可以把你在我的记忆里抹掉？

  我爱你

你说我们没法沟通你说我们没有未来你说你已做的足够好你说我又为你做过什么..

我真的没为你做过什么吗?

这比甩我一个巴掌还要让我难过和心痛. 眼泪止不住的一直往下掉.

其实我不委屈,你的好我都看在眼里,只是我真的很累, 一千多天的日子里我也曾经想过放手, 却从没有像今天这样强烈, 我心里的小恶魔一直在告诉我:你们不合适,你们太累了.

人家说,大学里的寻觅的爱情,并不是真正的爱情,只是用来填塞寂寞的一种空虚.

也许对你来说是这样,你手机里的短信我一点都不介意,真的. 三年了,你是什么样的人我很了解. . 我真正介意的是我们之间,永远缺少的那最重要的一份信任.

177公里的路程并不远,真正远的是心里那张薄薄的隔膜,它很小, 小的永远比不上两个城市的距离, 可是它又很大, 大的让我们的心,一辈子都走不到一起.

我问自己, 是时候放手了吗?

可是答案, 又在哪里?

 我以后想要的一个他 , 不需要多才多艺 ,不需要高挑帅气, 不需要有多大财富. 他只须是一个会包容我小小脾气的好男人, 他肯上进 ,肯去做 . 肯答应照顾我一辈子.

那么, 我愿意，为你矢志不渝。

这首歌,是一个很可爱的小男生唱的.

谢谢你为我唱的歌, 那陪伴我来学校后几乎无法入睡的5天.